En el fondo de la tierra existe un núcleo líquido
que nada tiene que ver con la vida que existe en su corteza.
En aquel fondo, solo existe un calor agobiante,
que cada cuando se escapa por alguna grieta, como si quisiera conquistar el todo.

A ese centro no es tan difícil acceder
más es imposible escapar.

La tierra mezclada con el centro, puede ser lava ardiendo, o tan solo un barrial mal hecho.

Hay gente a quien le gustan los volcanes. Inclusive, son atracciones turísticas. Imagínense que Chile está rodeado por más de 2.900 volcanes... mudos testigos que existe un centro que sólo admite pasajes de ida, mas no de vuelta.

Quien sabe de qué está compuesto ese núcleo... sólo sé que no me gustaría estar ahí, porque la lava quema. Y el barro es peor, forma costras en tus pies, y por más que te laves, no sale fácilmente.

Porque en el fondo, lava y barro son tierra. La tierra y el centro son tierra.


...

La buena noticia es que existe agua y aire. O al menos, eso es lo que me dijeron.

toy nojao

A veces no es tan efectivo mandar los miedos al rincón.

Tengo miedo. Tengo rabia. Tengo pena.

Sé que no lo he hecho bien, que mi carrera "académica" ha sido un fraude. No hablo de fracaso, porque sé que no lo ha sido (aún), pero sé que pudo ser mucho mejor.

Error tras error.

Es complicado, siempre pensé que podía mas. Ahora ya no tengo esa seguridad que alguna vez tuve. Sí tengo complicaciones, desesperanzas, y siento que aunque me esfuerce y me esfuerce estoy estancado, no sé que hacer para salir de este embrollo.

No tengo tu apoyo, lo sé, ya no crees en mí. Me da pena, pero a la vez sé que ya no necesito que creas en mí. A estas alturas lo que digas si bien me duele, sólo me afecta en la medida que pensé te iba a devolver todo lo que has hecho por mí. Lo siento, pero ahora una de mis motivaciones para poder sacar mi carrera de una vez por todas, es restregarte mi título en la cara y no dejar que hables más del tema. Ser más exitoso que tú. Sé que tienes razón con lo que me dices, que tienes razón en restregármelo en la cara. Pero no necesito que me hundas, necesito que me apoyes, con algo más que dinero, sino con apoyo. Capaz eso fue lo que me faltó.

Ahora, solo no puedo. Elegí un camino que si bien es satisfactorio, lamentablemente depende mucho del apoyo que recibo. Sin ese apoyo, no podría estar aún a flote. Tengo a alguien que sí cree en mí, que conoce mi pasado y entiende que he cometido errores, pero también confía que puedo superarme. Y es por esa persona por quien estoy luchando, porque pretendo que alguna vez se sienta orgullosa de mí. No solo por lo que soy, sino también por lo que tengo.

Te necesito, te necesito mucho. Necesito que no me quites tu apoyo, necesito que creas en mí, que ya pronto tendré mi título. Necesito que sepas que no me he quedado dormido, sólo me he quedado atrás. Necesito que creas que soy capaz, necesito que apuestes por mí, porque me estoy jugando todas mis cartas para demostrarte que sí soy capaz, porque necesitas un hombre a tu lado que lo sea, y yo necesito tener a una mujer a mi lado que se la juegue el 100% por mí. Y tú me lo has demostrado, no existe otra como tú.

A tí, gracias, de corazón, eres lo mejor que me ha pasado, sin tí hace rato que hubiese tirado la esponja. Eres mi sueño hecho realidad, y te daré ese reino más allá de mis sueños, te lo daré de verdad. Sólo necesito contar contigo ahora un poquito más.... sólo un poco más, mi amor, de verdad.

A tí.... no soy tu sueño hecho realidad, pero no soy un fracasado. No lo soy ni lo seré, ya lo verás... acuérdate de tus palabras cuando te preguntes por qué hoy te alejaste un poquito más de mi corazón.

(igual te quiero)

hmm

tengo claro cual es mi posicion
y tambien lo mucho que me ayudas

pero era necesario sacarme en cara que no puedo darme ningun gusto?

grr.

"Quien mucho Abarca, poco apreta"...

Que frase mas cierta es esa!

Justo ahora que me veo en una encrucijada, sin saber qué hacer, y con la odiosa sensación de no tener el sartén por el mango.

Y lo peor, es que cuando lo tuve, no hice nada.

Pero bueno, no quiero llorar acá. (aunque ganas no me faltan)... no sé, tan sólo quiero desahogarme un poco.

Me está pasando la cuenta creerme un superjoaco y por ende pensar que las puedo hacer todas. No, también soy humano, necesito tiempo para llegar adonde quiero, sobre todo si es que me ha resultado históricamente complicado.

Pero este porrazo me duele más que los anteriores. Quizá porque ahora siempre sentí que me la podía, porque partí como caballo inglés... porque todo fue bueno hasta ahora.

En fin. me da lata, porque son más meses que me separan de tí. Porque ya no tengo cara para seguir cargándote la mano, porque si seguimos así, lo más probable es que termines chata cuando yo pueda siquiera empezar a devolverte tus sacrificios por mí. Agradezco al cielo en todo caso el que me ames así... nunca nadie había demostrado tanto amor por mí, ni tanta paciencia... aunque sé que si estiro mucho la cuerda se va a romper, y eso no quiero.

Quiero pensar en positivo, quiero mirar el vaso medio lleno, y razones no me faltan. Tengo un lindo trabajo en el que me valoran y puedo hacer las cosas que me apasionan.... tengo una hermosa mujer que ha hecho lo indecible por estar conmigo (y a la que le profeso amor eterno); tengo además una familia hermosa que a pesar de los encontrones y separaciones, siempre seguimos siendo familia... tengo amigos que no me han abandonado a pesar de no portarme como el "amigo modelo" que alguna vez fui....

Soy afortunado, pero un golpe bajo, pucha que duele. Y más duele el saber que no es más que mi responsabilidad.

Lo bueno es que a pesar de todo, soy (aún) joven, y puedo (y debo, jaja) aprender de mis errores.

Gracias a la gente que está conmigo, en especial a la hermosa mujer que me acompaña... de verdad eres un siete, amor mío.


Y bueno... obligado a seguir adelante no más, la vida sigue, y no me voy a echar a morir por esto. He pasado por cosas mucho peores.

... que perro con pulgas!

No podría decir bajo ningún punto de vista que las cosas han salido mal.

Al contrario, las cosas han salido bien, por donde se les mire.

Ahora bien, existe un momento en que debes decidir para dónde va la micro, porque estancado, no vas a ningún lado.


Resumiendo? no, no quiero.
Para qué resumir lo ya hecho, si tú has caminado a mi lado
y bien sabes qué es lo que quiero?

:**:

suspendido en el aire

Nadie dijo que sería perfecto, dije que quería que lo fuera.

Creo que creerse superior es la peor muestra de inferioridad que se puede tener. Creer que el mundo gira en torno a uno, que uno tiene la fuerza para cambiarlo y quedarse sólo con ese pensamiento, es la muestra de estrechez mental más grande que he visto.

El mundo también es capaz de cambiar, de influir en los acontecimientos. Todos pueden cambiar el mundo, pero nadie te garantiza que algún cambio de uno te vaya a afectar o no. El mundo es uno solo, pretender evadirse formando mundos paralelos, es sólo una muestra de la incapacidad de poder sobrellevar el mundo que te tocó vivir. Los mundos paralelos sólo existen en la medida que uno sepa reconocer que todos ellos forman el "mundo", y por tanto nadie escapa o es ajeno a ellos.

Al final detrás de la máscara, todos caímos.

Al final sólo quedan penas, indignas no por su contenido, sino más bien por haber renegado de ellas.

Conocer tus fortalezas es difícil. Pero aprender de tus errores, reconocer tus debilidades y ser capaz de crecer por eso lo es más aún.

Eso es lo que te falta.
Date cuenta que, supuestamente pudiendo destruir todo, sólo te ahogaste en un vaso de agua.

No me interesa reirme, pues no tengo motivos para ello. Tampoco festejar, ni mucho menos. Llevo heridas de guerra que sangran mucho, pero no por ello me quedo lamentando mi suerte. Al contrario, sigo alerta, como buen soldado, porque mi lección creo que fue aprehendida. Al contrario, siento pena, pero soy capaz de sobrellevarla porque al reconocerla, entendí que tengo muchísimas alegrías, y cada día genero más.

Reflexión gastada
agotada
pasada de moda
pero no por ello débil

Con estilos distintos, todo el mundo hace daño. Lo sabias?
creo que ahora sí.
Sabes?... ahora yo también lo sé.

Yo no tengo dedos pal piano, tengo sana envidia hacia tí por eso. Pero aunque me gustaría tenerlos, no los necesito, puedo volar muchísimo más alto con sentimientos.

Ojos Cerrados

Es difícil caminar con los ojos cerrados.
A veces eso pienso.

Mi cámara se volvió a echar a perder...
Me da lata, la siento como una metáfora :(

En todo caso, estoy juntando plata para comprarme otra cámara.
Pero, tomar las fotos que tomé al principio, y tomar todas aquellas que no tomé.

A lo mejor me hace bien, serían nuevos aires que necesito en estos momentos. Aunque, sin cambiar el tema predilecto de mis fotografías - eso último lo dejo en claro-
*****************

tengo muchas cosas que hacer! por eso no he actualizado este coso. Pero me he acordado mucho de mis amigos, a los cuales en general los he tenido demasiado botados. La verdad es que el tiempo no me da para absolutamente nada, me convertí en un par de meses de un vago egresado sin rumbo fijo, a un esclavo del derecho... :( pero por lo menos estoy contento con lo que hago, eso es lo importante (y lo bonito, no?)

Necesito hacer algo. Algo nuevo. El problema es que estoy bloqueado, falto de ideas. Y muchos de mis problemas radican en que no estoy generando ideas nuevas.

necesito descansaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar!!! pero no el cuerpo, sino la mente... y no me resulta :S

Perdón por el minuto de desahogo virtual.

Saludos a todos :P luego posteo algo mejor.

confieso que

confieso que soy un rollento de mierda.

confieso que no me gustaría que hubieses acudido a ese llamado

confieso que tu fotolog me dejó más confundido que la chucha, porque no lo entendí

confieso que soy un rollento de mierda.

confieso que te sigo sintiendo misteriosa.

confieso que eso no me gusta

confieso que soy un rollento de mierda.

confieso que no me gusta sentir dudas, por muchos rollos mios que sean o no.

confieso que lo siento...

confieso que aun lo siento demasiado presente

confieso que se que capaz te enojes con esto

confieso que necesito seguridad

confieso que soy un rollento de mierda.

confieso que aun te siento misteriosa.

fantasía en verde...

Sí. Tengo entre cara de muerto, pajero, y rocky, pero de pobla (con un ojo caido... ) xD

En fin...

hoy estoy contento feliz, pero como todo no puede ser color de rosa... es color de verde! ando un poco enfermo, medio resfriadin... diablos! justo cuando necesito estar bien, como que las fuerzas no me acompañan mucho...

se viene fin de año... yo quiero mi fantasía en verde. En verde, en marfil, en azul ojalá... en rubio, en dorado, en cobrizo, en magenta, en calipso, en negro, en blanco, en puro, en oscuro....

de a poco mi fantasía se va realizando. Voy terminando el año, el año de egresado... tengo varios proyectos a cuestas, tengo que hacer también un montón de webadas... y a veces las fuerzas escasean. Pero de a poco me he ido acostumbrando a que este es el ritmo de vida que debo llevar si es que quiero recibir los beneficios de aquello...

como decía en mi fotolog, este año ha sido de dulce y agraz. Pero he ido perfilándome un poquito más hacia donde quiero ir. No es que me las esté dando de soberbio ni esté hiperventilado, sólo es que siento que tengo a la mano todo lo que yo quiero ser, todo lo que quiero hacer... bueno, no todo, obvio, siempre habrá algo que no se pudo...

pero soy feliz tanto con lo que tengo, con lo que hago, con lo que quiero.

Me siento como una serpiente que está volviendo a mudar de piel... la que tengo me queda estrecha ya, ya no me sirve. Pero la de abajo se viene más de acuerdo a mis necesidades.

Siento que después de todo, todos tenemos una cruz que cargar. La vida ha sido para mí muy tranquila, sin embargo me ha puesto varias pruebas que he tenido que sortear. No todo es miel sobre hojuelas...

de a poco he tenido que mirar hacia afuera, y desconfiar un poco. Caras vemos... pero corazones... es tan dificil llegar a ellos! siempre hay insidias, habladurías, chaqueteos, falsedades, mentiras, en fin... cuesta mucho llegar al corazón de la gente.

Pero ese es mi trabajo. Desnudarlos, para poder solucionarles su problema. Llegar al fondo... es mi trabajo. Es mi vocación. Lástima que para eso deba abandonar mi piel de confianza, aunque sea tan sólo un poquito. Lástima que deba leer un poco más entre líneas. Lástima que ya no me baste con mirar a la gente a los ojos...

La gracia de este cuento es que llegar a mí es más dificil de lo que creían. Ja! a veces me río de toda la gente que se dice mi "amiga del alma" sin serlo (mención honrosa para l@s que sí lo son y no lo andan publicando a los cuatro vientos, o bien no andan ufanándose de "saberse mi vida" al revès y al derecho...), porque creen haber visto al joaco que ell@s creen que soy... sí, ese joaco también soy, pero soy mucho más profundo que eso. (otra vez, no quiero ser soberbio con esto, al contrario....). Tengo defectos, y muchos. Pero tampoco soy un imbécil, y pues sobre todo este último tiempo siento que todos me han subestimado.

Pero me las he arreglado para estar en el lugar donde merezco estar , y desde donde esta vez observaré muy atento, porque no me estancaré si las condiciones no son las que quiero... quiero subir, subir, subir... ràpido? lento? no me importa tanto eso, lo que sí me importa es subir bien. Y claro, vivir también mi vida, a mi manera...

De a poco recuperaré el sitial de éxito que siempre me ha correspondido, desde niño. Éxito, porque soy y seré un tipo exitoso. Ser de bajo perfil no significa que me deje pasar a llevar, como algunos creen. Ja!

Saludos especiales a tí, que eres habitué de este fotolog. Gracias por leerme :) (y quiero mi fantasía!!! :P )

...

uff... me disponía a cambiar el post anterior, porque lo que decía básicamente lo habíamos hablado y había quedado más que claro...

... y me encuentro con que no lo habías leido, y te sientes por lo que escribí.

No decía nada que no te haya dicho... ni nada que no te haya pedido por favor. Ni nada que no hubieras aceptado...

Por fa... lo que hablamos lo hablamos, ambos debemos relajarnos un poco por esto... cumple por favor con lo que pides, es todo.

En fin... la actualización de este coso y la referencia al tema, al menos por ahora, se detiene aquí.

El rincón de mis sueños....

es en este rincón donde yo recojo mis sueños... mis ilusiones...

claramente, tú eres mi ilusión.

Te extraño un montón.... pero la verdad hay días en que pienso que esto no tiene vuelta atrás. A veces, me siento demasiado juzgado, siento que cualquier cosa que yo haga que no te guste, va a ser mal tomada por tí...

me tomo muy en serio tu opinión, por algo te escogí como mi compañera de vida. Sin embargo, a veces siento que me juzgas por cosas de las cuales a ti no te gusta que te juzguen.... y eso me da lata, me da mucha lata.

He tratado de portarme lo mejor posible, he tratado de mirar todo esto con una visión "madura" de las cosas... la verdad es que he puesto todo de mi parte para que nuestra relación funcione.

Hay días en que te veo demasiado comprometida en este proyecto....

... pero hay días en que no.

Sé muy bien cuál es la respuesta a eso... pero no puedo evitar sentirme descolocado. Yo contigo he sido siempre sincero, y si sientes que yo dejé de lado otras cosas, sí, claramente lo hice, porque creo que en la vida uno debe optar por lo que cree mejor.

Y para mí, tu siempre eres lo mejor pues. No me arrepiento de haber disminuido mis salidas, etc... porque cuando estaba contigo, no me importaba, te tenía a tí y para mí, eso era mucho más importante que perder el tiempo por ahí.

Pero ahora no te tengo... ahora yo soy quien ha tenido que soportar que tú tengas toda la libertad para hacer lo que se te venga en gana.... estoy cumpliendo con mi parte de ser "mas relajado"... pero ahora veo que eres tú la que no se relaja conmigo pu.

¿qué debo hacer para que te relajes más conmigo?

Te cuento todo... pero parece que a tí no te basta. Soy sincero contigo, no ando por la vida ocultandote cosas... por eso de verdad no se que hacer para darte más confianza, sin tener que coartar ni mi vida social ni mi modo de ser, por decirlo de algún modo... yo contigo he sido sincero, sin embargo si ves facetas en mí que no habías visto, no es que contigo sea una persona y hacia afuera otra... al contrario, son sólo modos de comportarse no más. Yo soy de una sola línea, lo sabes, y te lo he demostrado. Con lado bueno, y con lado malo en eso también.

sólo te pido que me comprendas un poco, esto no ha sido fácil para mí tampoco... pero yo tomé una opción, y esa opción fue seguirte a tí, fue no dejarte sola... he tratado de respetar tus tiempos... he tratado de respetar tus espacios, si he estado contigo ha sido porque tú también lo has querido así...

no sé, thai... yo ya ni siquiera me pregunto si me quieres o no, ya ni siquiera quiero presionarte para que tomes una "decisión" pronto...

tu tambien trata de relajarte... de verdad...

no olvides lo mucho que te amo, y que por tí soy capaz de hacer lo que sea....

... porque te amo....

y porque contigo soy feliz, y no me gustaría que fuese de otra manera...

:* ojalá nos veamos pronto...

hoy

ya.

básicamente hago este post para sacar el anterior.

Tenía el blog botado...

pero es que la verdad la montaña rusa ha andado cada vez más veloz.... y cada vez más fuerte.

Está tan veloz que ya no sé si estoy arriba o abajo

miro y veo el suelo y al otro segundo veo el cielo.

hasta da la sensación de estar al medio, de tan rapidos los subeybajas!

lo que sí

sé

es que yo soy real...

la pregunta del millón...

Te lo pregunto directamente:

Quieres
jugartela
por
mi
o
no?


y entonces... qué esperas?
:(

(no se admiten respuestas vagas.)

... te extraño

Eso.
Te extraño muchísimo...

me gustaría poder estar contigo...

hoy
ahora
y siempre...

Todavía una canción de amor.

Eso.
Hoy te ganaste tres canciones
todos mis pensamientos
una sonrisa
y casi casi te ganas una lagrimita también.

Esta canción va para tí. Espero que la tengas en mente cuando a mí me baje la pena.

"Todavía una canción de amor".
Andrés Calamaro & Joaquín Sabina.

No te fíes si te juro que imposible,
no dudes de mi duda y mi quizás.
El amor es igual que un imperdible
perdido en la solapa del azar...

La luna toma el sol de madrugada,
"nunca jamás" quiere decir "tal vez".
La muerte es una amante despechada
que juega sucio y no sabe perder.

Estoy tratando de decirte que
me desespero de esperarte,
que no salgo a buscarte porque sé
que corro el riesgo de encontrarte;
que me sigo mordiendo noche y día
las uñas del rencor;
que te sigo debiendo todavía
una canción de amor.

No corras si te llamo de repente,
no te vayas si te digo "piérdete":
a menudo los labios más urgentes
no tienen prisa dos besos después.

Se aferra el corazón a lo perdido,
los ojos que no ven miran mejor.
Cantar es disparar contra el olvido,
vivir sin ti es dormir en la estación.

Estoy tratando de decirte que
me desespero de esperarte,
que no salgo a buscarte porque sé
que corro el riesgo de encontrarte;
que me sigo mordiendo noche y día
las uñas del rencor;
que te sigo debiendo todavía
una canción de amor
que me sigo mordiendo noche y día
las uñas del rencor;
que te sigo debiendo todavía
una canción de amor...

... no me siento bien.

Eso.

Me siento muy cuestionado por mi proceder el día de la fiesta.

Sé que fui pesado con todos, que hice weás que no debí... pero tampco me fui al chancho, o no creo haberlo hecho.

Da lata haber quedado mal parado por querer protegerte y protegerme... si bien reaccioné como un adolescente, bueno, a lo mejor mi amor por tí lo es... a lo mejor fue porque soy un adolescente aún.

Si lo tuviera que volver a hacer, lo hago... no me preocupa el tener que enojarme con todos y con todo con tal de protegerte. Además, yo mismo me sentí amenazado. Eso mézclalo con alcohol, y queda la cagá. Pensé que no habia sido tan "cagada", pero claramente lo que reprochan no es que tu te hayas emborrachado, lo reprochable fue que yo me haya encerrado, que le haya echado la foca al pooooooooobre rojito...

Incomprensible para todos... en fin. Para otros, patético... me importa un coco.

Aquí la que me importó fuiste tú. Y de ahí te quise sacar. Obvio que iba a alejar al otro imbécil... no me importaba de qué manera lo haría.

Pequé de inconsecuente, pequé de inmaduro, pequé de atarantado, me eché encima a mi grupo de amigos. En resumen, soy un perfecto idiota.

Pero un idiota que te ama
y que lo volvería a hacer una y mil veces, si se trata de tí.

the soundtrack of my life...

En mi vida había tenido tantas bandas sonoras para un instante
instante que se me ha hecho eterno...
Me siento protagonista de un videoclip,
en el cual todo pasa a mi alrededor como si nada... yo al medio y todo pasa... menos yo....

es extraño
nunca me habia sentido asi
nunca me habian hecho sentir asi
el caso es que aun sigo
vivo
v.i.v.o.
vivo?

aun siento dolor. De hecho, recién como que estoy comenzando a dimensionar el dolor.
Eso es lo que me hace pensar que aún sigo vivo.
No quiero animos, no quiero paciencia, no quiero lástima, no quiero nada, salvo sanar.


Es quizá lo único que no puedo procurarme solo.

No quiero

la fragilidad
solo sirve para
darse cuenta de nada
salvo de la verdad
que brota de mis entrañas
visceras
piel
ojos
vacio...
la facilidad
de palabra quiza
no se me dio
no la necesito para
que veas la causalidad
de las cosas...
no quiero
no quiero que sepas
lo que ya sabes
no quiero que llores
por lo que ya lloras
quiero que mires la fragilidad
de la luna...

T.e.o.d.i.o

Eso.
Te odio hoy
Te odiaré mañana
Te odiaré mientras esté cerca
Te odiaré cuando ya no me puedas ver.

Para mí no eres una, sino dos
la que amo la conservo dentro mío
y ese amor está en lo orgulloso que me siento de tí
no se compara con nada de lo que veo ahora
mierda, pura mierda
una persona hecha de mierda
una persona que se cagó la vida
que juraba que tenía que ser la más fuerte...

a costa de que?

acaso quieres cagarme mas la vida a mi tambien?
acaso no comprendes que mi lucha es contra ti,
para salvarte de ti?
te odio
te odio hoy
te odiaré mañana
te odié ayer
pero sin embargo también te amé.

Ahora no.

Solo preparo mi ida
mi huida de toda esta mierda
una mierda bien cómoda
pero mierda al fin y al cabo.
Amor? le queda poquito
y cuando se muera, se va a acabar todo lo que nos unía
me da pena, porque ahí te darás cuenta que todo esto
sólo es un cascarón vacío

inmaculado por fuera, pomposo, hermoso
pero por dentro es una pura mierda...

Sé que soy malo y me aprovecho de tí.
Como no iba a serlo? si el espejo es muy sabio...
No sacas nada con repetirme
que algún día te extrañaré...
Yo ya te extraño desde hace mucho
no sé donde está la que hubo alguna vez...
claro que a la mierda de ahora no la extraño
la odio
y, no te preocupes, que yo no te extrañaré
serás tú la que no tendrá a quién tirarle mierda
y te consumirás sola...
porque te esforzaste en construir un palacio
sin preguntarle a nadie
sin fijarte en lo que realmente queríamos...

y ahí estás...
solo con máscaras
sólo con la fachada de lo que pudo haber sido.

No me importa si te pudres...
total, yo me iré muy pronto
y te juro que no te quiero volver a ver...

eso si,
cuando te pudras,
devuélveme lo que sea que haya quedado de ella...
ya?
porque ella sí me importa
esté donde esté
aunque tú no le permitas ver eso...

(Cambios/Tiempo)

Cambios (en el) Tiempo
Tiempo (de) Cambios
(lo dicho entre paréntesis se siente aprisionado...)


Eso.
Me siento bien conmigo, pero a la vez siento que hay algo que me falta.
Me siento atrapado, ido, como una paloma encadenada.

Siento que aquello que me llenaba ya no me llena
siento fatiga
siento cansancio
pero no de dentro de mí, sino desde dentro de tí.

Me siento sumido en una sensación de ocultamiento
de que hay muchas cosas que no sé
que tal vez no quiero verlas
o quizá ya no estén aquí...

Tienes acaso algún derecho a criticarme?
no tienes idea, no me conoces
algo hiciste para que creciera otro
y es ese otro quien te habla, forzandote
quiero que salgas y te vayas
y que me dejes de una vez por todas tranquilo!


y... bueno.
Anuncio cambios
donde? aquí pues
en el espejo donde siempre me has podido ver
en el espejo donde esperaste siempre más de mí.




(N del R: no va para tí, ni para tí tampoco. Ni para ud. que llega circunstancialmente a este blog olvidado y lleno de telarañas, tampoco.
Para quien van dirigidas estas palabras, ya las leyó. Y aún no las entiende... ¬¬)